terça-feira, 2 de junho de 2009

Marley e Eu

Olá povo meu,

Acabei de ver MArley e Eu, ñ eu ñ li o livro, pensei q seria um filme tradicional, mas passou longe o filme foi pessimo.
O filme é mt sem sal, foi como ver um livro. Ele começa mostrando um casal perfeito q se amam e se respeitam e se amam. Ele q se chama Jonh(intrepertado por Owen Wilson q ñ me conveceu)e ressolve da um labrador para Jenny(Jennifer Aniston) porem esse cachoro e uma peste. Ele ñ fica queito e morde de td, mas desperta o amor. A historia md rapido dorme e acorda com o Marley grande passa uma parede ela já esta com um filho. È ñ acontece nenhuma supresa nem algo inesperado. Marley e eu e só um filme (bem chatinho) sobre um dono e seu cachorro.

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Não é mole, não. Thalita É Td.

E ai povo meu,
Gostaram po meu primeiro post?
Eu AMEI.

O titulo e por causa de adolencia, pow se adolecente num é facil e espinha na cara, turbilhão de sentimentos, confusão hormonal, quem sou e no universo(graças a deus, ñ sofro dessa ultima, sou mt bem resolvido)e todas as outras chatissis teen. A pontos positivos ha como e a melhor epoca de amizadades e só.

Eu no super-ultra-mega-power-feliz sabe quem vai vim na recm-inaugurada nobel do top shopping a escritora mais fofolete, carioca, asto-astral e td q a de bom. Suspense, Suspense de novu. Ela THALITA REBOUÇAS ecritora da linha Fala Sério!(Mãe, Amiga, Amor, professor e pai) , da linha Tudo por(uma namorado, um popstar e um feriado), e dos traição entre amigas e uma fada veio me visitar todos maravilhoos publicados pela rocco. Thalita vai vim aqui dia 27/06 e minhas amigas vão comigo para mim não fazer escandalo.


Bjs aos meus leitores.
Ps: Thalita te adoro.

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Primeiro Post

Olá povo meu,
Esse é meu primeiro post no meu primeiro blog que se chama dibobi, nele vou escrevr coisas, coisas q me passem pela kbeça. Coisas tiradas da net, critcas a filme, cometarios sobre acontecimento recentes, promever debates e falar de carnaval e cinema q são coisas q eu adoro.

Outro dia estava de bob na net e axei esta pagina ilaria de como se livar de um adente de telemarkting e ri até chorar, espero q gostem.

Veja Aqui 10 dicas de como irritar um call-center e depois veja as principais desculpas usadas pelos clientes.
Como irritar um operador de telemarketing: Veja algumas estratégias para se livrar de operadores de Telemarketing. Experimente, segundo dicas da Folha;
1. Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Simule uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

Pagina retirada do blog recebi por e-mail:http://recebiporemail.com.br/2009/03/como-se-livrar-de-um-atendente-de-telemarketing.html

Vlw bjs, ate o proximo